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Amüsantes

Fischstäbchen.

So da ich gerade Fischstäbchen zum Mittagessen hatte und dringend etwas Aufheiterung gebrauchen kann, fiel mir bei dieser Gelegenheit ein Bild ein, welches ich vor Jahren in einem Buch gesehen hatte. Damit alle etwas davon haben, hier das angesprochene Bild.


23.3.07 13:35


Echte Vögel kotzen nicht.

Hier eines meiner liebsten Comics für euch. Ich kann mich darüber einfach köstlich amüsieren, um nicht zu sagen, ich könnte mich jedes mal wegwerfen vor lachen wenn ich es lese.

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Und weil es so schön ist, folgt gleich noch eine filmische Umsetzung hintendran.

14.10.06 03:00


3.9.06 01:50


Zwei Herren im Bad.

Heute zur Abwechslung mal einen meiner Lieblingssketche von Loriot. Für mich einfach immer wieder köstlich, wie fast alles von Loriot.

M1: Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt
ganz gerne allein.

M2: Wer sind Sie überhaupt?

M1: Mein Name ist Müller-Lüdenscheidt.

M2: Klöbner, Doktor Klöbner.

M1: Angenehm.

M2: Angenehm.

M1: Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?

M2: Ich kam vom Ping-Pong-Keller und hatte mich in der Zimmer-
nummer geirrt. Das Hotel ist etwas unübersichtlich.

M1: Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen
und baden trotzdem weiter.

M2: Von Baden kann nicht die Rede sein, ist ja kein Wasser in
der Wanne.

M1: Als ich das Bad betrat saßen Sie im warmen Wasser.

M2: Aber Sie haben es ja wieder abgelassen.

M1: Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Klöbner. In meiner
Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen.

M2: Na, dann lassen Sie's doch jetzt ein.

M1: Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig
halte.

M2: Gewiss, natürlich.

M1: [Pfeift vor sich hin]

M2: Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne.

M1: Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne.

M2: Ach.

M1: Was heißt 'ach'?

M2: Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne
sitzen und ich meinte 'ach'.

M1: Aha.

M2: Ich hätte auch 'aha' sagen können, aber ich wollte meiner
Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen,
ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.

M1: Herr Doktor Klöbner, ich leite eines der bedeutendsten Unter-
nehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne
keine Rechenschaft schuldig.

M2: Nein, nein.

M1: Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne.

M2: Ja, ja.

M1: Im übrigen sagte ich nur...

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt...

M1: Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, daß ich, wenn es
die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal
ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen.

M2: Ja, ja.

M1: Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder
ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem auf-
drängen.

M2: Nein, nein.

M1: Auch nicht von Ihnen, Herr Doktor Klöbner.

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt, es wäre ja immerhin denkbar, dass es
gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, jetzt Wasser ein-
laufen zu lassen.

M1: Wie wollen Sie das beurteilen?

M2: Mein Gott, ich bade ja nicht zum ersten Mal.

M1: So?

M2: Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit
Wasser zweckmäßiger als ohne.

M1: Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Klöbner.
Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein.

M2: Ach, was.

M1: Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt
nicht leisten.

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt!

M1: Herr Doktor Klöbner! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie
mich höflich darum bitten.

M2: Bitte.

M1: Höflich.

M2: Höflich.

M1: Na, also.

M2: Was machen Sie da?

M1: Ich lasse etwas kühleres Wasser ein.

M2: Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine
Kleinigkeit von dem Heißen.

M1: Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte.

M2: Das war eine Idee zu viel.

M1: Ach.

M2: Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich
einigen.

M1: Geht es so?

M2: Oh, ja. Vielen Dank.

M1: Oh, bitte sehr. Die Ente bleibt draußen.

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt!

M1: Die Ente bleibt draußen!

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit einer Ente.

M1: Nicht mit mir.

M2: Ich kenne Sie ja erst seit heute.

M1: Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus.

M2: Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma.

M1: Herr Doktor Klöbner!

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt!

M1: Akademiker wollen Sie sein? Ha!

M2: Also, was ist jetzt?

M1: Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen.

M2: Ich nehme meine Ente herein.

M1: Wo ist der Stöpsel?

M2: Sie sitzen drauf. Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen
überhaupt kein Bad besitzen?

M1: Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?

M2: Herr Müller-Lüdenscheidt!

M1: Herr Doktor Klöbner! Also lassen Sie die Ente in Gottes Namen
herein.

M2: Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.

M1: Sie lassen sofort die Ente zu Wasser!

M2: Ich denke nicht daran.

M1: Dann tauche ich jetzt so lange, bis Sie die Ente zu Wasser
lassen.

M2: Bitte sehr.

M1: Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei...
mhhhhhhhh...

M2: Da sind Sie ja schon wieder.

M1: Jawohl.

M2: Passen Sie mal auf!

M1: Herr Doktor Klöbner? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort auf-
tauchen, verlasse ich die Wanne. Die Luft anhalten kann jeder.

M2: Was sagen Sie nun?

M1: Sie langweilen mich.

M2: Aber ich kann länger als Sie.

M1: Es gibt wichtigeres im Leben.

M2: Was denn?

M1: Ehrlichkeit, Toleranz...

M2: Ja.

M1: Mut, Anstand...

M2: Ja. Ja.

M1: Hilfsbereitschaft...

M2: Ja.

M1: Tüchtigkeit, Zähigkeit...

M2: Ja.

M1: Sauberkeit...

M2: Aber ich kann länger als Sie.

M1: Es kommt auf den Charakter an.

M2: Aber ich kann länger als Sie.

M1: Und das glaube ich ihnen nicht.

M2: Dann tauchen wir jetzt gleichzeitig.

M1: Wie Sie wünschen.

M2: Das werden wir ja sehen.

M1: Das werden wir sehen.

M2: Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger.

M1: Ich auch.

M2: Also. Eins, zwei!

M1: Drei... mhhhhhh...

M3: Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier
Zimmer 107?
16.8.06 01:00


Unterschiede.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
14.5.06 22:14


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